Jezelf bevrijden uit een sportbh is dus echt onmogelijk, een epos

Over het algemeen vind ik het prima om van het vrouwelijke geslacht te zijn, maar als het om sporten gaat, wil ik nog wel eens in modus mopperkont terecht komen.

Zoals over het feit dat broer nog nooit hardgelopen heeft, maar (met gemak, nóg erger) direct 30 minuten mee kan rennen. HOE DAN. HIJ SPORT NOOIT.

Het allerergste:

Het Monsterding Dat Sportbh Heet

Het is niet eens het feit dat ik zo’n ding nodig heb of het moet kopen (zelfs al is dat een verschrikking, want niets past? Like, hij past qua omvang maar niet qua grootte of andersom?!), maar omdat die dingen niet uit te trekken zijn.

Nu zullen jullie wel zeggen: kind, koop er gewoon één met een sluiting aan de voor-/achterkant MAAR DIE PASSEN DUS NIET. Like, die krengen zijn allemaal raar gevuld en dan gapen er dingen of dan bouncen er nog steeds dingen of dan heb je zo’n creepy rits die je huid opentrekt of ze kosten net zoveel als een diamond and I’m like:

No-Way-Jose-Gif-On-Full-House

Anyway, ik draag dus de beste (affordable) optie die er was: een standaard racerback bra die je borsten plet en ervoor zorgt dat je eruit ziet als een jongen, terwijl je niet die voordelen krijgt (#rude). Het voordeel is dat ze wel superlekker zitten én met pretty designs kwamen, dus ik heb een vet fancy Nike ding met marble pattern (hij zit in de was, dus geen foto oeps).

MAAR. HOE. KRIJG. JE. DAT. KRENG. OOIT. UIT.

In de winkel dacht ik: dude, dit kan ik. Toen had ik me nog niet bedacht dat ik na het hardlopen natuurlijk zo bezweet ben als een slak die net de Eiffeltoren heeft beklommen en mijn fancy sportbh dus ook lekker bezweet is en dus – ondanks het dri-fit material – niet meer zo soepel glijdt EN JE DUS NET ZO VAST ZIT ALS EEN LEGOBLOKJE.

Ik heb al heel wat technieken geprobeerd, waarbij ik bijna altijd manisch triomfantelijk op de grond eindig met een hartslag van 187. In het beste geval met een bh aan de andere kant van de kamer, in het slechtste geval … no, let’s not go there yet.

Hier, alle manieren (don’t try this at home) (or do, whatever) (just don’t kill yourself ‘kay)

1. Are you sjor?

Eerst die band omhoog schuiven en dan maar op goed geluk sjorren tot je a) je arm uit de de kom hebt getrokken, b) je bh kapot getrokken hebt, of c) het onding boven je hoofd houdt.

w9.gif

2. Cross my arms and hope to bra

Weer die band omhoog schuiven (anders trek je je borsten uit de kom en dat kan niet eens, maar proberen lijkt me geen tof idee), je armen kruisen en dan proberen het ding boven je hoofd te krijgen. Hierbij kreeg ik het voor elkaar om me er zo vast in te sjorren dat ik in een soort arm-bh-doolhof zat. Niet echt een aanrader.

tumblr_lthb3f3Bup1r2skybo1_500

3. No highway but Y-way

giphy.gif

Band omhoog, dan met je arm een soort acrobatische tour doen en de racerback-achterkant (dat y-vormige ding) pakken en hem zo over je hoofd heen manoeuvreren. Iemand raadde me aan het zo te doen, maar ik kan er kort over zijn: niet doen, tenzij je een slangenmens bent.

4. Hole in one

Band omhoog (goh) en dan met je ene arm in het gat onder je oksel en dan eronder trekken (met je andere arm). Dan heb je één arm vrij en kun je hem zo los trekken. Klinkt heel logisch, maar ik zat 5 minuten muurvast met een elleboog in dri-fit materiaal. Geen succes.

5. Sayonara

Op goed geluk op de grond kronkelen terwijl je opera zingt en je tenen vierdubbel gekruist houdt en de tafel van 56 in je hoofd vermenigvuldigt en met je handen de macarena doet en buikdanst.

tenor

I’m awesome at doing life

Zoals je merkt ben ik echt een expert. In any case: het lukt tot nu toe altijd om het ding af te krijgen, al kan ik me nu al niet meer herinneren hoe het me vanmorgen is gelukt (#truth).

Ik ben alleen wel bang dat ik ooit nachtmerries ga krijgen waarin ik zo vast zit in het ding dat ik stik (hij heeft ook al half over mijn hoofd vastgezeten, met mijn armen eromheen/onderdoor/middenindoorheen gewikkeld), dus als iemand nog advies heeft: YOU’RE A LIFESAVER.

Of in elk geval een nachtmerrie over een maybe toekomstige nachtmerrie-saver, maar dat bekt niet zo lekker.

UPDATE: … en jawel, ik heb de perfecte sportbh gevonden: de Nike Alpha High Support Sports Bra. Hij is geweldig, want hij gaat per maat én cupmaat, heeft een sluiting (!!) én verstelbare bandjes, zit goed & fijn en sluit ook nog eens mooi hoog (dus nooit inkijk, hoezee).

6e3.gif
Of ik nu letterlijk dit hele blogje geschreven heb om advies te vragen om een sportbh uit te krijgen? EHM JA. I’M VERY MATURE, CAN’T YOU TELL I’M AWESOME AT DOING LIFE.
Advertenties

5 gedachten over “Jezelf bevrijden uit een sportbh is dus echt onmogelijk, een epos

Voeg uw reactie toe

  1. DAAROM DRAAG IK DUS GEEN SPORTBH. Nou ja, ik heb zo weinig dat ik het eigenlijk niet zo nodig vind en ik sport daarbij heel weinig, dus dat ook. Maar ik weet dus ook echt niet hoe je dat moet doen, want vroeger had ik er wel eentje en daar kreeg ik dus altijd spierpijn van ipv het sporten zelf (dus toen hij niet meer paste kocht ik geen nieuwe).

    Like

    1. YES. I’M NOT THE ONLY ONE. Ik heb trouwens ook echt maatje 70-tiener maar ik ben #teamsportbh (want anders schijnen er enge dingen te kunnen gebeuren met weefsel en huid and I’m not having that) (en ze zitten echt zóoo lekker, bliss)

      Like

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

Blog op WordPress.com.

Omhoog ↑

%d bloggers liken dit: